Παρωδία: Γεώργιος Παπανδρέου

Στην κατηγορία "Παρωδία" παρουσιάζονται οι "εγκυκλοπαιδικές" γνώσεις πάνω σε διάφορα θέματα, πρόσωπα ...και όχι μόνο, αλλά από την πλευρά της σάτιρας. Όλα τα άρθρα της συγκεκριμένης κατηγορίας προέρχονται από το σατιρικό site της "Φρικηπαίδεια". Η κατηγορία της "Παρωδίας" σήμερα αναφέρεται στον Πρωθυπουργό μας, τον Γεώργιο Παπανδρέου!

Ο Γεώργιος ο Β' Παπανδρέου ο Γ' (email: Giorgakis@nextprimeministernewprimeminister.grcom) , γνωστός στην πατρίδα του ΗΠΑ ως Jeffey, Lil' George, GAP(Georgios Andrea Papandreou), Boy George και George of the Jungle και στην Ελλάδα ως τέως Γιωργάκης, είναι φιλέλληνας του 21ου αιώνα, επαγγελματίας ποδηλάτης. Α, σήμερα ασχολείται και με τη πολιτική. Έχει μια κόρη που συμμετείχε ενεργά στο κοινό του "Βig Brother" και ένα γιο τον Ανδρέα Β' Παπανδρέου Δ' Πρωθυπουργό της Ελλάδας στο όχι και τόσο μακρινό μέλλον. 


Διατηρεί αποδεδειγμένα σχέση μίσους και πάθους με ένα άλλο ρεμάλι, γνωστό στους κύκλους του υποκόσμου, εεε της πολιτικής ήθελα να πω, ως "Μπένι". Δεν είναι λίγοι εκείνοι που υποστηρίζουν ότι πλέον το ΠΑ.ΣΟΚ οφείλει τα αρχικά του στο ΠΑ (Παπανδρέου) και στο ΣΟΚ (αυτό θα πάθει κανείς αν κάτσει πάνω του ο Βενιζέλος - προφέρεται με γαλλικό αξάν).

 

Βιογραφία

Ο Γεωργιος Παπανδρεου γεννήθηκε την ημέρα που ανακαλύφθηκε το ποδήλατο. Στο συνταρακτικό αυτό γεγονός για την ανθρώποτητα, οφείλεται η τεράστια αγάπη του για την ποδηλασία: ξέρει λίγο ποδήλατο με ροδάκια ακόμα. Όμως κάποιος πρέπει να του πει επιτέλους ότι δεν φτιάχνουν την αλυσίδα εν κινήσει, γιατί όταν μπει στην θέση της θα αρχίσει να γυρνά και μπορεί να σου φάει κανένα (κωλο)δάχτυλο.
Εννοείτε ότι μια μέρα θα γινόταν πρωθυπουργός, όπως φυσικά κάποια μέρα στο μακρινό μέλλον θα γίνουν και τα παιδιά του. Τα οποία θα μαλώνουν με τα δίδυμα του Κωστάκη για το ποιος παρέδωσε τις μεγαλύτερες εκτάσεις καμένης γης. Βέβαια δεν θα είναι μόνοι τους. Μεγάλο μέρος των καμένων εκτάσεων θα διεκδικει και το Μητσοτακεϊκο, ενώ θα έχουν μεγαλώσει αρκετά και τα δίδυμα του Πάγκαλου...
Αξίζει να σημειωθεί πως ο υιός του Γιώργου, χωρίς καμία απολύτως ειδική μεταχείριση, υπηρέτησε την θητεία του στις ειδικές δυνάμεις. Όχι δεν του στείλανε το απολυτήριο σπίτι, όπως κάποιοι άλλοι, αλλά σε καθημερινή βάση ακολουθούσε την σκληρή εκπαίδευση των λοκατζήδων. Κοινώς έλιωσε το Counterstrike και άλλα παρεμφερή πλειστεϊσιονοειδή στο γραφείο του Διοικητή του. 

 

Πολιτική Σταδιοδρομία

Με τον μπαμπά στο τιμόνι του κώματος (μη ρωτήσετε πιο, ένα είναι το κώμα) δεδομένο ήταν ότι με το καλημέρα θα έπαιρνε υπουργική καρέκλα. Μόνο που ο μπαμπάς κάτι ήξερε, καθώς επέλεγε ο ίδιος του συνεργάτες του ιού (όχι δεν είναι ορθογραφικό λάθος) του και έδινε σαφείς οδηγίες: "Να τον προσέχετε, γιατί είναι λίγο μα***ας".
Από εκεί και πέρα τα ξέρετε πάνω κάτω. Ο μπαμπάς την έκανε και ο Γιώργος ετοιμαζόταν για το μεγάλο γεγονός. Την περίοδο 2000-2004 ασχολείτο με την εξωτερική πολιτική της Ελλάδας ενώ από το 2004 ως το 2009 είχε ορισθεί τυπικά (χάρη σε νόμο που ψήφισαν ανόητοι άνθρωποι το 1974 χωρίς να υπολογίσουν τι τους επιφυλάσσει το μέλλον - πόση φαντασία να έχουν οι καημένοι!) αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης. Το 2004 κατέβηκε ως υποψήφιος πρωθυπουργός με το κόμμα της Συμμετοχικής Δημοκρατίας - Μεγάλης Δημοκρατικής Παράταξης, αλλά έχασε γιατί ο λαός δεν αντιλήφθηκε τις καλές του προθέσεις. Το κόμμα του είχε φέρει την χώρα στο χείλος του γκρεμού το 2004 και εκείνος απλά θέλησε επιτέλους να κάνει ένα βήμα μπροστά. Θεωρείται Παγκοσμίως ως ο πρώτος απατημένος γιος. Και σαν καλός απατημένος αρνήθηκε την επανέκθεση στον Ελληνικό λαό της Δημητρούλας.
Ένα βράδυ κάπου στον Αύγουστο του 2009 ο Κώτσος, μετά από ελαφρύ γεύμα (25 σουβλάκια, 18 καλαμάκια του φραπέ και 3 γουρουνοπούλα) με έναν βαθύ αναστεναγμό αποκάλυψε στην Νατάσα το προϊον της βαθυστόχαστης φιλοσοφικής αναζητήσης του στα πέρατα του σύμπαντος: "Νατάσα αν μείνω κι άλλο πρωθυπουργός θα φάμε πολύ, μα πολύ ξύλο στο τέλος." Και έτσι απλά παρέδωσε στο Γιώργο...
Μαζί με τον Γιώργο ήρθε και το λατρεμένο ΔΝΤ. Και σε αυτόν τον λόγο αποδίδουν οι ειδικοί το γεγονός ότι πανάξια κέρδισε μια θέση στο βίβλιο με τα ρεκόρ Γκίνες. Είναι ο μόνος Πρωθυπουργός παγκοσμίως που σε ανασχηματισμό της Κυβέρνησης του, ζήτησε από τους συνεργάτες του να του προτείνουν άτομα για να αντικαταστήσουν τον... πρωθυπουργό!! Πολλοί προτάθηκαν, κανείς δεν δέχθηκε. Η ανακοίνωση τύπου του κώματος, στην αιτιολόγηση του παραπάνω περιελάμβανε ουκ ολίγες φορές την αγαπημένη λέξη όλων των Ελλήνων...

 

Γλώσσες

Μιλάει άπταιστα τόσο πολλές ξένες γλώσσες , που κανείς ποτέ δεν καταλαβαίνει τι λέει. Παράδειγμα τα γαλοπουλικά (εκλογλογλογλογλογολία). Το ατομικό ρεκόρ του στις συνεχόμενες λέξεις (2) ακόμη δεν έχει ξεπεραστεί από όσους τον γνωρίζουν. Συνεχώς δεν μπορούν να μιλήσουν από τα γέλια. Από τότε που γεννήθηκε έχει ως όπλο το "γελοίο θάνατο". Πραγματικά , όσοι παρακολουθούν τους λόγους του γελάνε τόσο, που δεν μπορούν να αναπνεύσουν, με αποτέλεσμα την ασφυξία.

Με επίσημη ανακοίνωση του Αρείου Πάγου, ο Γιώργος Παπανδρέου είναι ικανός να μιλήσει:

• Εβραϊκά (άπταιστα)
• Αγγλικά (άπταιστα)
• Σουηδικά (άπταιστα)
• Γαλοπουλικά (άπταιστα)
• Γαλλικά (ικανοποιητικά)
• Ισπανικά (ικανοποιητικά)
• Γερμανικά (μέτρια)
• Βουλγάρικα (μέτρια)
• Πολωνικά (μέτρια) και
• Ελληνικά (αρχάριος καθόλου - το βιογραφικό του στο επίσημο site του δεν αναφέρει την ελληνική στις γλώσσες που γνωρίζει)

Για να αναγνωριστεί η προσπάθειά του (και να μην κλαίει μέσα στη Βουλή, ενοχλώντας τον Πάγκαλο όταν τρώει, με αποτέλεσμα να οργίζεται και να χτυπάει τον Βενιζέλο, ο οποίος από την πίεση σφίγγεταιΠαιδαγωγικό Ινστιτούτο του απένειμε τιμής ένεκεν το δίπλωμα πιστοποίησης γνώσης της ελληνικής γλώσσας, γνωστότερο και ως "20.000 λεύγες κάτω από το Lower", ως ένδειξη αναγνώρισης της γλωσσομάθειάς του.
Στην έντονη προσπάθεια που καταβάλει για την άριστη εκμάθηση της ελληνικής έχει επιλέξει τους καλύτερους δασκάλους: Τον και τελικά απελευθερώνει μέσα στην αίθουσα ημιραδιενεργά υλικά, καταστρέφοντας έτσι τη συνεδρίαση), το Γιατσεκ Γκμοχ, τον Πάτρικ Ογκουνσότο, τον Χοσέ από τις Σαββατογεννημένες, τον Φατσέα από το Καφέ της Χαράς καθώς και αρκετούς ακόμα διακεκριμένους γλωσσολόγους. Ο κ. Μπαμπινιώτης απορρίφθηκε την τελευταία στιγμή καθώς οι συνεργάτες του Γιώργου (δηλαδή η mommy του) έκριναν ότι (ο κ. Μπαμπινιώτης) δεν μπορεί να είναι ούτε κατά το ελάχιστο γνώστης της Ελληνικής. 

 

Δράση στην αντιπολίτευση

Έχει δοθεί πλήρως στον αγώνα του για εξυγίανση του εκπαιδευτικού συστήματος και με τα συνεχή σαρδάμ του έχει καταφέρει να αποδείξει πως το εκπαιδευτικό μας σύστημα είναι ελαφρώς καλύτερο από εκείνο της Ουγκάντας ως προς την αποτελεσματικότητα, ενώ έχει καταφέρει να καταρρίψει τον τρίτο νόμο του Νεύτωνα περί της δράσης - αντίδρασης εισάγοντας τον Πρώτο Νόμο του Παπανδρέου, ο οποιός συνοψίζεται ως εξής: "η Νέα Δημοκρατία κλέβει, εξαπατά, κατακρεουργεί την Ελλάδα (Δράση), το ΠΑΣΟΚ με εμένα τι κάνει; (Αντίδραση = Παπανδρέου*0)". Η καταπληκτική αυτή θεωρία έχει εμπνεύσει όλα τα σοσιαλιστικά κινήματα παγκοσμίως, ενώ αναμένεται και η υιοθέτησή της από τον πρόεδρο Ομπάμια. Eίναι στο τσακ να κάνει μία παγκόσμια πρωτοτυπία. Να στείλει την κυβέρνηση της Νέας Ολιγαρχίας στα δικαστήρια για κλοπή πνευματικών δικαιωμάτων. Προσπαθεί εναγωνίως να του κάτσει μια γκόμενα, θεά, ΣΥΡΙΖΑ με τ'όνομα, αλλά αυτή δεν του κάθεται. Έτσι τραβάει τα πλούσια μαλλιά του. 

Έργο

Το έργο του Γιώργου Παπανδρέου είναι τεράστιο, αναγκαστήκαμε συνεπώς να ξεχωρίσουμε τις βασικότερες ενέργειες του. Ο Γιώργος Παπανδρέου έχει καταφέρει να :

• Να κάνει ποδήλατο χωρίς βοηθητικές ρόδες για 3 νανοδευτερόλεπτα.
• Να πέσει από ποδήλατο με βοηθητικές ρόδες.
• Να κάνει κανό, χωρίς να πέσει από το ποδήλατο.
• Να φτιάξει την αλυσίδα του ποδηλάτου του εν κινήσει (χωρίς να πέσει).
• Να μεταφράσει 12 παραμύθια από τα Σουηδικά στα Αγγλικά.
• Να κάνει 9 συντακτικά λάθη σε μια πρόταση 8 λέξεων.
• Να κάνει 19 λεξιλογικά λάθη σε μια πρόταση 8 λέξεων.
• Να συνδυάσει το υποκείμενο με το ρήμα σε δευτερεύουσα πρόταση.
• Να κλίνει άκλιτα μέρη του λόγου.
• Να κατατρομάξει τη Δεξιά και το κεφάλαιο.
• Να κάνει τον Σοσιαλισμό πράξη (λέμε και καμιά μ...ία να περνάει η ώρα).
• Να χορέψει καλαματιανό.
• Να σηκώσει τα μανίκια από κοντομάνικο πουκάμισο.
• Να δουλέψει σαν μετανάστης κι ας ήταν γιος και εγγονός Πρωθυπουργού.
• Να εμποδίσει τον Μαύρο Πήτ να πάρει την εξουσία του ΠΑ.ΣΟ.Κ
• Να γίνει Πρωθυπουργός της Ελλάδας, άσχετα που δεν ξέρει τι είναι αυτό: Τόσο το "Πρωθυπουργός", όσο και το "Ελλάδα".

frikipaideia.wikia.com