Τι μπορείς να γίνεις αν δε θες να ανήκεις στο "club" των ανέργων

Σήμερον και με την ανεργία (και τη μαλακία...) που μας δέρνει παράλληλα με την ολοένα και αυξανόμενη αναζήτηση της δημοσιότητας από άτομα που δεν έχουν και τίποτα σπουδαιότερο να κάνουν στη ζωή τους βρίσκουμε επιτέλους τη λύση στο πρόβλημα όσων θέλουν να κάνουν καριέρα στο γυαλί. Επιτέλους φίλοι μου το μαρτύριό σας τελείωσε και πλέον μπορείτε άφοβα να βουτήξετε στα χλιαρά ύδατα της σύγχρονης τηλεοπτικής πραγματικότητας. 

Μπορείς να γίνεις...

...ο γκέουλας της μεσημεριανής εκπομπής. Απαιτούμενα πιστοποιητικά:

1. Ακτινογραφία όπου να φαίνεται καθαρά ότι έχεις κόψει τ' αρχίδια σου και μια φωτογραφία ότι τα έχεις ταΐσει στον σκύλο σου.
2. Συστατικές επιστολές από το Παράρτημα Καργιαρντά της πόλης σου καθώς και η κάρτα μέλους της Ένωσης Ομοφυλόφιλων Ελλάδας.

Λοιπά προσόντα:

1. Ηλικία: από 18-30 (καμία σχέση με το γνωστό περιοδικό). Προαιρετικά προσόντα: Χαμόγελο μέχρι τ' αυτιά κι όσο πιο ψηλά είν' αυτά τόσο καλύτερα.
2. Έντονα gay φωνή με 110 κιλά κατινιά.
3. Γλώσσα-γραβάτα, ευέλικτη, μονίμως υγρή και διψασμένη να ευχαριστήσει τους άλλους μαϊντανούς στο πάνελ.
4. Ενδυμασία: Οτιδήποτε τραπεζομαντιλέ του Πουστέτσου και του Πουσταξία, κομμώσεις Γλύφων Σαμαράς και πέδιλο με βρώμικο πόδι το οποίο ο τηλεθεατής ευτυχώς δεν μπορεί να μυρίσει.

Αποδοχές 1000 μούντζες ημερησίως από σύσσωμο τον αντρικό πλυθυσμό, την εύνοια της Παρακατιάνας Στεφανίδου, μικρόφωνο απ' το κανάλι με το οποίο μπορείς να λες συνέχεια τι γαμάτος που είναι ο Ρέμος και ίσως και κάνα ψιλό για τις βενζίνες σου, συνεχή τηλεοπτική προβολή μέχρι να βρουν πιο γκέουλα από σένα. 

Μπορείς να γίνεις... 

... το θύμα της κοινωνίας. Αν έχεις κάποιο φίλο να σου σπάσει τα δόντια εκτός τα δύο μπροστινά πάνω ή είσαι μαλωμένος με την οδοντόβουρτσα,αν χάσεις κιλά και γίνεις πιο λεπτός από σανίδα του σερφ, ζωγραφίσεις με μαρκαδόρο τρύπες στα χέρια “απ' την πρέζα”, και κάνεις προπόνηση στην προφορά της πάλαι ποτέ Τρούμπας μπορείς κάλλιστα να πας σε οποιαδήποτε εκπομπή του στυλ Τα παρατράγουδα και να πλακωθείς στο ξύλο με άλλα τρία άτομα που πληρώθηκαν για τον ίδιο ακριβώς λόγο. Απλά φρόντισε να έχεις μάθει καλά το story που θα σου έχει δώσει ο σκηνοθέτης το οποίο βέβαια μπορείς ανά πάσα στιγμή αν ξεχάσεις να προσπεράσεις με μερικές μπουνιές αλλά ποτέ στον παρουσιαστή (αλήθεια, έχετε παρατηρήσει ότι ο Μικρούτσικος δεν έχει φάει ποτέ ούτε μια ξώφαλτση;...) Αποδοχές: Από 30-100 ευρώ ανά εκπομπή, ότι πει η AGB, το φτύσιμο απ' όλη την κοινωνία, την κοροϊδία της κάθε Σούλας, Κατίνας, κυρά Αλέκας, και φυσικά το χαμόγελο στα χείλη του παρουσιαστή. Δε σου φτάνει; 

Μπορείς να γίνεις... 

... η χαζογκόμενα των 5 λεπτών δημοσιότητας. Είσαι νέα; ωραία; ρουφάς, κατεβάζεις, τοποθετείς οτιδήποτε οπουδήποτε κτλ; Οι φιλοδοξίες σου είναι να σε δει η μαμάκα σου μαζί με τη θεία τη Σούλα, την ξαδέρφη της την Κατίνα και την αδερφή της την Κυρά Αλέκα στο γυαλί; Πιστεύεις ότι η φίλη σου θα σκάσει απ' το κακό της άμα σε δει και ο barman που σ' έκλασε χθες θα σε παρακαλάει σήμερα; Πιστεύεις γενικά ότι αξίζεις πολλά αλλά κανείς δε σε καταλαβαίνει εκτός από τη λεσβία φίλη σου; Άμα κάτσεις στον παραγωγό, στον οπερατέρ, το σκηνοθέτη, τον ηχολήπτη, την ρεπόρτερ και σε μένα (τι σχέση έχω εγώ; μα πρέπει να γίνει αλλιώς δε γίνεσαι διάσημη! Άκου που σου λέω κορίτσι μου... έτσι μπράβο, όοοοπα, αυτό είναι...) θα έχεις την τιμή να ασχοληθούν 5 το ίδιο ηλίθιες παρουσιάστριες και άλλες τόσες πανελίστριες και πανελίστρες με σένα οι οποίες θα αναλύουν το φαινόμενο Εσύ σε όλη του την έκταση δηλαδή 5 λεπτά. Και πολύ σου είναι... 

You can be a star!

Μπορείς να μπεις στο ShameStory και να πραγματοποιήσεις το όνειρο... που σου καύλωσε να κάνεις μιας και το κάνουν όλοι. Απαραίτητα προσόντα: να έχεις χάλια φωνή, να είσαι “καλό παιδί”, κοινωνικό, χωρίς ταμπού και προκαταλήψεις και πάνω απ' όλα “αληθινός”. Να μην ρουφιανεύεις αλλά να είσαι “αντικειμενικός στην κρίση σου” και “να προσπαθείς πάντα να δίνεις τον καλύτερό σου εαυτό στο live”. Κερδίζεις κι εσύ τα 5 λεπτά δημοσιότητας που σου αναλογούν και το ότι ο περιπτεράς πλέον δεν θα σε φωνάζει μαλάκα αλλά με τ' όνομά σου και μπορεί να σε κεράσει και κάνα τσιγάρο.

Μπορείς να γίνεις... 

... το νέο sex symbol. Ένας νέος Γλέτσος, ένας Παπασυκαλιάτης, ένας Κώστας Ψώνερ. Μπορείς να έχεις μονίμως κολλημένο στα μούτρα σου το ύφος του τυπά απ' τη διαφήμιση του Martini; Ξέρετε αυτό που σκανάρει με τον αντίχειρα τα χείλη του για 3 αποθεωτικά για την ιστορία του sexymboliσμού δευτερόλεπτα. Δεν χρειάζεται να λέτε τίποτα. Απλά να κυκλοφορείτε μ' αυτό το γαμάω υφάκι και να σας φωτογραφίζουν πάντα με τρελές γκόμενες μαζί σας. Που θα τις βρείτε; Παραπάνω... Θα πάρετε ότι πήραν κι αυτές συν κάτι καούρες απ' το σκηνοθέτη (που πήραν κι αυτές). 

Μπορείς να γίνεις... 

... Ελένη Λουκά. Πρέπει απαραιτήτως να μάθεις χάλια Αγγλικά και να φωνάζεις Ουυυυυυυ σιξ σιξ σιξ δε νάμπερ οφ δε μπιστ. Δε πόουπ ιζ μπαντ. Πρέπει να πάρεις και ένα εικόνισμα του Χριστού και να διαμαρτύρεσαι συνέχεια για τον ξεπεσμό της κοινωνίας. Ταγιεράκι, ζακετούλα, κούρεμα απ' την θεία ξεχτένιστο, καλτσόν 80 πόντους στο πάχος και μπόλικο κραγιόν στα χείλια. Αποδοχές: Γνωριμίες με υψηλά ιστάμενα πρόσωπα (Παπατσάκαλος, Lordi) και φυσικά χεράκι χεράκι με τον Ηλία Ψινάκη. Επίσης, πιστεύω πως όλο και κάνα ψιλό θα βγάζεις απ' τα κανάλια... 

Μπορείς να γίνεις...

... ο βλάκας δίπλα στη Μενεγάκη. Δεν σε ξέρει ούτε η μάνα σου αλλά από δω και πέρα θα σε ξέρουν όλοι σαν ο ...αυτός. Πρωτοβουλίες απαγορεύονται, μπορείς όμως να χαχανίζεις με οποιαδήποτε μαλακία πετάξει ο άλλος βλάκας που κάνει την ίδια δουλειά με σένα, ο μαϊντανός, ο τραγουδιστής, το μοντέλο και πάνω απ' όλα η παρουσιάστρια. Επίσης πρέπει να προσπαθήσεις να δείξεις πιο βλάκας απ' αυτήν (δύσκολο αλλά όχι ακατόρθωτο) και να προσπαθήσεις να έχεις άποψη για όλα τα σοβαρά ζητήματα που απασχολούν την κυρά Αλέκα και τον Αποστόλη απ' το συνεργείο, δηλαδή προς τα που έκλασε ο Ρέμος, αριστερά ή δεξιά, πόσοι πόντοι έφυγαν απ' το καλσόν της Μιμή Ντενίση και τι σχέση έχει εν πάσει περιπτώσει αυτό με το φαινόμενο του θερμοκηπίου και τις αναταραχές στο Γκουαντανάμο. Κερδίζεις πολλά. Χρήμα, αναγνωρισιμότητα, διασυνδέσεις με όλους αυτούς που πίνουνε κόκα στο Κολωνάκι και gala (και καλά...) Το μόνο που ίσως χάνεις μαζί με όλους τους παραπάνω είναι η αξιοπρέπειά σου... 

Μπορείς να γίνεις...

... Λιακόπουλος. Πρέπει να κυκλοφορείς 8 βιβλία ημερησίως τα οποία αναλύουνε τη σχέση που είχε ο Μέγας Αλέξανδρος με τις μυστικές υπόγειες βάσεις στο 14ο χιλιόμετρο Αθηνών-Κορίνθου και τι σχέση έχει το ΑΖΑΧ με τα UFO. Πάρε-πάρε σου λέω, με το κιλό. Στην προνομιακή τιμή των 60 ευρώ και δώρο το τελευταίο solo drums του Αναξαγόρα. 

frikipaideia.wikia.com